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Quand les choses me deviennent trop douloureuses, je les laisse de côté et j'avance. Je rompt tous liens et je vis sans. Mais ça m'est impossible, tu fais bien trop partie de moi. Il n'y a pas une journée qui passe sans que je pense à toi. Pas une nuit sans que l'un de mes rêves ne me fasse penser à toi. Tu me manques. J'aimerai que tu sois là, que je puisse me blottir dans tes bras, que tes baisers m'accueillent quand je rentre le soir, que tes caresses me réconfortent quand mon moral baisse.
Tes paroles me font peur, très peur. Je n'ose pas t'en parler, par crainte de me confronter à la réalité. Mais tu me manques mon Amour...

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Parfois dans la vie, je crois qu'il faut se rendre compte des choses, ou plutôt, finir par les accepter. Il y a simplement des moments ou ces choses font plus mal. En ce moment, par exemple, ça ma fait mal. Son absence, sa passivité face à mes maigres tentatives de dialogues me font mal. Je ne peux pas lui en vouloir et au fond, je ne lui en veux pas. Disons juste que le fait que je ne m'attendais pas à autre chose de sa part me fait mal. Je le savais. Il ne me surprends plus. C'est un peu comme si on en était arrivé à quelque chose de fade. Voilà ce qui me fait mal.
Je sais que tout ça, je le vis aussi mal parce que je ne suis pas bien. Enfin je ne sais pas, je ne suis même pas sûre d'être mal. Disons juste que je suis fatiguée et qu'avec un peu de repos, de stabilisation, les choses me paraîtront moins noires. Mais ça, ce n'est pas aujourd'hui. Malheureusement.

Je construis doucement. C'est avec ces mots que j'ai fini la dernière fois. Et c'est bien vrai. Chaque jour me rapproche de nos retrouvailles. Elles auront lieu, il le faut. Je sais que pendant tout le temps qu'il va s'écouler jusqu'à ce qu'elles soient possibles, il peut se passer énormément de choses. Bien sûr, ça m'effraie. Mais je prends sur moi. « Doucement ».
Et puis, j'ai eu une jolie révélation aujourd'hui. Moi qui pensais que certaines personnes étaient trop bornées pour accepter que les clichés dont est faite notre société ne sont pas forcément véridique, je me suis confrontée à mon erreur. Et j'en suis ravie. Ça rajoute un rondin et une corde supplémentaire à mon pont.
Pour les curieux, je n'ai pas craqué! Et non, je n'ai pas racheté de chocolat. Enfin presque. Oui quoi? Repas dominical avec mes parents, gâteau au chocolat et chou au pudding chocolat. Mais il faut se dire qu'au moins, je n'ai pas racheté de chocolat à proprement parlé! Moi, j'en suis fière :D Quand à mon amie la cigarette, encore aujourd'hui, on peut lui donner le qualificatif « d'ancienne » amie. Et oui, je tiens les enfants, depuis une semaine. Bon d'accord, c'est pas gagné. Mais vous êtes vraiment rabat joie vous! Le seul combat que je ne semble pas réussir à gagner c'est la fatigue! La marmotte est bien d'actualité. D'ailleurs, elle ne va pas tarder à entrer en action.

"Je me laissais aller à être enfin moi-même, devant l'unique personne qui m'ait jamais trouvé, qui ait vu en moi celle que j'étais."

Building my own way...

Parfois me vient l'envie d'écrire. Le problème, c'est que les choses se mêlent dans ma tête et qu'il m'est difficile de tout remettre dans l'ordre. Je me réfugie dans la nourriture. Encore et toujours.
Dans une quinzaine de jours, je retourne en Tunisie. Pourquoi faire? C'est la question qui me revient jour après jour. Oui, revoir Anis me fait plaisir mais bien sûr, c'est plus compliqué vu ce qu'il s'est passé là-bas. Joffrey sera avec moi, je pourrai donc m'en servir comme d'un bouclier afin de ne pas me laisser atteindre par certaines choses ou certaines personnes. Si j'avais un peu plus confiance en moi et si je m'assumais un temps soit peu, les choses seraient plus simples et plus évidentes.
Mes vices sont donc tous revenus: le sommeil, la nourriture et la nicotine. J'aimerai les échanger contre de l'énergie, du sport et des poumons plus seins. Mais comment? Comment trouver la force, le déclic nécessaire en moi pour ça? Toujours les mêmes questions, toujours les mêmes complaintes. Laura se morfond sur elle même, il n'y a que ça qu'elle sache faire après tout. Il faut réellement que je finisse par me réveiller et que je me donne les moyens pour réaliser mes rêves. J'ai 20 ans et il faut que je reprenne les choses du début. Rien n'est facile dans la vie, la vie n'est pas facile. Mais on ne peut blâmer personne pour ça, on ne nous promet pas la facilité, on nous promet juste la vie. Alors à nous de faire ce que l'on peut faire pour nous la faciliter et pour la vivre telle qu'on la rêve. Je sais très bien manipuler les mots, je sais dire ce qu'il faut ou ne faut pas faire, mais de la à mettre ces charmants conseils en application, il y a un grand fossé. Peut-être qu'un pont peut y être construit. Un pont de singe, rondin après rondin puis, par la suite, un grand pont en pierre, bien bâti et bien solide.


2 novembre 2010. Je ne sais pas quand j'ai commencé à écrire ce texte. Je ne l'ai pas daté, malheureusement. Je viens de tout relire et je peux dire, avec le sourire, que certaines choses ont changé. Tout d'abord, je suis partie en Tunisie, avec les mêmes appréhensions que citées ci-dessus. A tord. En effet, je dois dire que tout s'est très bien passé! Revoir Anis m'a fait un bien fou et puis, il a réussit à me faire comprendre la vie, à me faire voir les choses d'une façon différentes et à faire en sorte que j'arrête de me traiter comme de la merde. Tout n'est pas gagné, je l'avoue, mais j'avance. Tout d'abord, j'ai retrouvé mon chéri, pour mon plus grand bonheur. Je ne peux même pas vous expliquer à quel point je me sens mieux. Ensuite, j'ai réussi à affronter certains de mes démons et à sauter une étape que je ne me pensais pas capable d'affronter. Et toc :) Et puis, je ne voudrais pas trop m'avancer mais, depuis samedi, j'affronte le vide de la cigarette. Oui je sais, nous ne sommes que mardi, mais c'est ma petite victoire personnelle. Par contre, je dors toujours autant, voir encore plus. Une vraie marmotte je vous dis. L'hiver? Peut-être oui, je ne sais pas, mais je dors! Quand à la nourriture, c'est plus compliqué. Bon, tout d'abord, j'ai enfin fini tout ce qui est chocolat et autres tentations. Alors je vais faire l'effort de ne plus en acheter. Promis, je vais tenir le coup. Pour le reste, j'ai incorporer le thé, excellent diurétique à mon quotidien. Et je vais faire des efforts alimentaires quotidien. Manger mieux, plus équilibré. Mon pont de singe se construit les enfants, peut-être même plus vite et plus solide que je ne le pensais. Promis, je ne cris pas victoire trop vite. Je ne sais que trop bien que tout peut s'effondrer d'un instant à l'autre. Alors je construis doucement.

Toi

Parce que ton pays me manque.
Parce que tu me manques.

Aujourd'hui, je réalise que par toi, grâce à toi, pour toi, mais surtout et avant tout pour moi, je peux réaliser tous mes projets; au moins essayer. Tu es ce qu'il me manquait. Tu me fais peur. Je me fais peur. C'est trop fort, trop rapide et trop douloureux. Mais cela suffit. Faire marche arrière? Jamais. Jamais. Je vais avancer, avancer pour moi, avancer pour toi, avancer pour nous. Octobre arrivera vite. Toi, tes bras, tes lèvres, notre histoire, Nous me reviendra vite.

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Fatiguée de courir après ce qui n'existe pas. Fatiguée de me battre pour ne jamais trouver de résultat probant. Comment? Comment faire pour trouver une solution, pour réussir à aller de l'avant, pour pouvoir réussir à atteindre cette vie tant convoitée?

Tu es le seul qui n'ai jamais réussi à voir clair en moi. Tu me manques tu sais, tu me manques plus que je ne l'aurai jamais pensé. Sans toi, je crois que je ne suis plus rien, je n'arrive pas à me défaire de toi, à me défaire de nous. Je t'aime et t'aimerai toujours...

Just tired...

Fatigante fatigue.
Écrasante fatigue.
Harassante fatigue.
Pesante fatigue.

Une fatigue du corps: rien de bien méchant, il suffit de dormir.
Une fatigue de l'esprit: aucune heure supplémentaire de sommeil ne saurait arranger ça. Que faire? Que faire pour faire taire ces voix qui ne cessent de répéter la même chose?

Cerveau en surchauffe.
Cerveau en overdose.
Cerveau en voie d'explosion.

Un corps et une âme en inadéquation totale.
Tuer l'un, éteindre l'autre.
Incompatibilité totale et définitive.

Solution introuvable.
Continuité impossible.
Vie insupportable.

Pertes à répétition

Perdre quelqu'un. Perdre plusieurs quelqu'uns. Moment difficiles, moments insurmontables.
De nouvelles étoiles dans le ciel, de nouveaux anges qui veillent sur nous. Accepter? Nous n'avons pas le choix. Vivre avec la douleur, nous n'en avons pas le choix non plus...